Война полов





←   Все выпуски   →

Война полов


 

Из блога http://c0men.livejournal.com/

Процедура идентификации и опознания женщины либо бабофегуры, в дальнейшем именуемая просто кастенгом, осуществляется мужской человеческой особью бабологического склада ума. Последнее обязательно, ибо недостаточно пытливый ум не в силах отличить зёрна истины от плевел имитации оной. Для начала из всех баб выделяются бабы физически Е-бабельные, но ввиду того, что разница между ними и бабами фертильного возраста известна не всем, а бабологам, примем за исходный материал вторых.

Определение осуществляется минимум (!) по двум критериям:
Во-первых – это годность фертильной самки для адекватного удовлетворения сексуальных потребностей баболога. Причем в этом бабологи не требуют изысков и не ставят трудновыполнимых задач. Смысл же в том, что при сравнительно небольших запросах баболога искренние и подлинные чувства любви практически невозможно подделать с помощью профессиональных навыков траха. Скорее наоборот, несмотря на кажущуюся лёгкость имитации неопытности провалить сей тест весьма просто. И его успешное прохождение тоже еще не даёт окончательного диагноза, так как определена только одна координата искомого.

Во-вторых, как уже известно пытливым бабологам – это годность бабы быть полезной в хозяйстве баболога. «Польза для хозяйства» бабы означает её участие в преумножении богатств этого хозяйства (а не преуменьшении) посредством своих материальных или же душевных вложений. Бабофегура, годная для сексу, но несущая бабологу больше убытка, чем прибытка – это мясокукла, пошлый сексуальный предмет. Какой бы "духовной" она сама себе не казалась. К тому же, если баба позволяет себе быть накладной для мужчины, она его, разумеется, не любит - она любит себя.

Некоторые могут спросить – отчего нельзя сначала определить годность бабы для хозяйства, а потом уже - в койке? Бабологи здесь ни при чём. Таковы веяния современных взаимоотношений, а прежде то было иначе. Когда-то в правильном, патриархальном прошлом невестам устраивали смотрины, где их хозяйственность была вся налицо. Отцы наши ещё не забыли заводские конкурсы «а ну-ка, девушки!», где юные ударницы соцтруда являли своё мастерство по закатке овощей и выпечке пирогов. Да и былинный эпос полон кастенгов на хозяйственность, когда сказочные рукодельницы за ночь ковры ткали.

Сейчас домашний быт и уклад хозяйств значительно изменился, он стал более технологичен, бюрократичен и эпизодичен. Однако баболог, принимая в своё хозяйство женщину и тем самым беря на себя заботу о ней, вправе рассчитывать, что этим не расточает своё добро, а прибавляет его. Полезная деятельность бабами осваивается не потому, что у неё есть способности к пониманию, что есть польза и как её достичь, а проистекает из продолжения навыка подражания с обязательным закреплением рефлексов положительными и отрицательными стимулами. Конкретно – со стороны баболога, поэтому его присутствие зачастую необходимо.

Почему минимальным требованием является два критерия?
Если бы не существовало теста на натуральную теплоту чувств при интимной близости, то само занятие сексом не чем бы не отличалось от животного совокупления. Отсутствие одушевлённости приравнивает не прошедших тест баб к отбившейся от заботливых хозяйских рук, одичавшей и озверевшей в лесах скотинке. Они легко отличимы от домашних женщин по своей лютости. В тех местах, где опытный баболог не тестирует баб на практическую полезность, бабофегуры занимаются своим привычным делом – они её имитируют.

Кроме полезности, бабофегуры имитируют важность, серьёзность, значимость, творческую деятельность, честность, озабоченность, дружбу, научные исследования, совесть, другие душевные качества и вообще осмысленную речь. Мужебабоиды, не понимая сущности происходящего, ошибочно воспринимают всякие рефлекторные имитации бабофегур за понимаемые и осознаваемые мозгом действия. Многие из них согласны эти бессмысленно заученные фрикции считать полезной деятельностью и оплачивать наравне с человеческой работой.

Имитация человеческих действий бабофегурами побудили ранних антропологов-систематиков сделать ошибку в классификации. Злую шутку здесь сыграла и аналогия с другими видами, где разница в действиях особей не имеет никакого значения для исследователя, в этих видах и самцов и самок автоматически определяют в один вид. Никто не догадался, что человек, изучая сам себя, не вправе пользоваться аналогиями с животными. Собственно говоря, всякая половозрелая человеческая самка детородного возраста, не перешедшая рубеж животности до цивилизованной женщины (что определяется эмпирическим путём кастенга) – является бабофегурой

У дикой бабофегуры отсутствует мотивация быть полезной. Некоторые из них, имитируя осмысленную речь, выказывают явное непонимание, зачем быть полезной. Типичной животной привычкой является отсутствии ответственности - бабофегура с удовольствием нахаляву пожрёт и прихорошится, посрёт (в мозг), и пойдёт гулять по своим лужайкам дальше, убеждённая, что ничего никому не должна.
У домашней бабы, то есть - у женщины, мотивация полезности присутствует. Это – искренность её чувств, которое всякий опытный баболог отличит от имитации (а небаболг даже не поймёт, что таковая должна присутствовать). А если есть мотивы, то есть и возможность обучения бабы навыкам, которые будут реально востребованы в хозяйстве баболога в частности и человеческой цивилизацией в целом.

Феминистки изобрели новую идею для пропаганды - к обычной ереси, будто женатому мужчине живётся мягче и сытнее, чем незарегистрированному в ЗАГСе, они добавили новую глупую мысль, что мужчина живёт дольше, если он не изменяет своей "единственной". Причём речь идёт не о женской мести, что приходит на ум первым, а о якобы доказанном влиянии самого факта измены на здоровье, о чём приводятся какие-то цифры от каких-то учёных (британских?:))). Просто удивительно, насколько консервативными нынче стали члены мужчин и как возбуждающе на них теперь действует обычная, пресная рутина.


Источник: Газета.ру
Для ознакомления мужчинам, которые сами желают выбирать, как им жить.
Тем, кто гордится своей сильной шеей, удобной для женского зада, можно не читать.

Ступень 1: Оценка вместо самооценки.
Женщина ищет ваши сильные места, что бы польстить вам своим восхищением и ваши слабые места, что бы выразить вам своё участливое понимание. Если вы к подобному вниманию особо чувствительны, то влияние частного женского мнения на вашу самооценку послужит начальным базисом для дальнейших приватных манипуляций. Самый верный способ не оказаться лохом - ваша самооценка никак не должна ставиться в зависимость от женского мнения.

Ступень 2: Зависимость от её присутствия.
Женщина показывает, что она ценит ваши достижения в деловой сфере и всячески нахваливает ваши деловые способности. Она создаёт зависимость между вашей уверенностью в себе и атмосферой комфорта и лести, исходящей от неё. В случае её успеха ваша уверенность в себе без присутствия лично её персоны будет таять. Для избавления от наваждения попробуйте, например, предложить вместо намечающегося весёлого уикенда помочь вам разобраться с мешком документации.

Ступень 3: Будь Настоящим Мужиком!

Женщина даёт вам понять, что, несмотря на имеющиеся у неё собственные средства, она видит в вашей материальной помощи некий эквивалент того, что она считает (и вы тоже должны) истинно Мужским. Если вы ещё сами не в курсе, что мужчина якобы только тогда Настоящий, когда Обеспечивает, то вам на это недвусмысленно намекнут. Ваше самопожертвование ради бабской цацки дама считает (и вы тоже должны) само собой разумеющимся.

Ступень 4: Заслужи свой секс.
Женщина то в шутку, то в обиду создаёт в ваших отношениях устойчивую причинно-следственную связь между вашим желанием ей понравиться, подкреплённым, разумеется, материально, и её к вам сексуальной предрасположенностью. Говоря более простым слогом, вам дают понять, что секс даётся не даром и его нужно заслужить. Чем более усердны и затратны ваши усилия угодить, тем более шикарный и желанный вами секс обещается за это женщиной. Причём нередко - лишь обещается.

Ступень 5: Своим активам не хозяин.
Женщина начинает считать, что все ваши ресурсы - это только её личная потенциальная собственность. Она берёт под свой контроль ту помощь, которую вы обычно оказывали другим женщинам - как предметно-денежную, так и чисто физическую, например, сборку или перестановку шкафа. Если же вы сделаете другой женщине дорогой подарок, вас неминуемо ожидает скандал - вы расточаете ресурсы, которыми как бы уже не имеете права распоряжаться сами.

Ступень 6: Покупай ей романтику.

Женщина прямо на глазах скучает без так называемых романтических отношений. Причём романтикой она согласна считать не бесплатное стояние под луной в сугробе обнявшись, а значительные вложения ваших средств или сил в какие-нибудь совместные мероприятия или внезапные недешёвые подарки. Даже не особо важно, на какую необязательную фигню вы выкинете солидный капитал - главное, что бы вы сделали это ради неё по собственной инициативе.

Ступень 7: Её внешность за твой счёт.
Женщина ставит вас перед фактом, что отныне финансовая часть заботы об её внешности - эта ваша прямая обязанность, а не задача для неё самой. Это же вы хотите видеть перед собой соблазнительную секси? Ну так платите по прейскуранту за маникюр, педикюр, причёску, солярий, одежду, духи, массаж и т.п. Не будете платить - получите личные отношения недостаточного качества. И вам демонстративно, в целях дрессировки, будет поставляться на вид, на чём именно вам не удалось сэкономить.

После седьмой ступени можно найти ещё немало признаков того, что вас используют, но тестировать далее сам вопрос уже излишне - на вашей шее крепко сидит баба-паразит, умело используя ваши слабости.
Если же вы сами рады подставлять шею, то ваша основная слабость указана ещё в описании первой ступени. Можете её не признавать, но не преподносите ваш собственный мазохизм как норму отношений с женщиной.

 с блога http://nagliy.livejournal.com  

Когда бить


Странно, но люди почему-то с упорством маньяков стараются эту тему обходить. При этом в разговорах между собой мужики постоянно обсуждают с каким удовольствием сунули бы в морду какой-нибудь очаровательной дебилке или вломили бы тупой дуре, которая их только что подрезала на дороге, ну или просто приложили бы головой об стену ахуевшую мозгоебку. Но мы знаем, и они знают, что никогда в жизни им этого не сделать. С другой стороны есть херова туча мужиков которые регулярно своих женщин достаточно жестко пиздят, но в разговорах эта тема в принципе не поднимается. Все это я веду к тому что тема бития женщин насущна и актуальна, в обществе она всегда была, есть и видимо будет. Однако она незаслужено забыта. Вернее даже не забыта, а игнорируется. Поэтому на мой взгляд нужно ее систематизировать и научить людей бить женщин правильно и в нужных ситуациях.


Теперь дайте мне минуту. Надо одеть бронежилет и приготовиться уворачиваться от града гавноснарядов. Первого абзаца уже хватит чтобы куча тупых телок бросили чтение и включив безудержную фантазию стали предавать меня анафеме, желать мне вечных душевных мук в аду, попутно призывая к линчеванию моего тела. 


Броник одел, приготовился, продолжаем. В моем понимании женщин бить нельзя. Причем не просто нельзя, а вообще нельзя. К счастью существуют несколько забавных исключений позволяющих правило обойти. Начнем с самого главного и основного правила. Его необходимо запомнить. Женщина это слабое, беззащитное существо от которого не существует спасения. Однако если какое-то бешеное женоподобное уебище бросается на вас с кулаками и подручными предметами, она автоматически перестает быть женщиной и попадает совсем в другую песочницу. В той песочнице играют только мальчишки и весовая категория и боевое опыт намного важнее всяких правил. И не считая редких женоподобных исключений мужского пола, мальчики всегда побеждают.


И эти на первый взгляд очевидные вещи на деле серьезнее чем кажутся. На свете живет дохуя телок которые искренне считают что они могут как старослужащий в казарме уебать своего мужчину табуреткой или дужкой от кровати, а он будет тупо смотреть виноватым взглядом. А если он вдруг ответит то он лох, выродок, импотент, ошибка природы и ваще не мужчина. Щас блять. На мой взгляд он лох и мудак если не ответит. 


Таким образом подошли к первому и самому важному принципу. Существует тонкий паритет в том что мужчина не может применить силу к женщине, пока она остается женщиной. Сунуть же по печени бешеной самке homo sapiens на мой взгляд весьма кошерно и правильно с точки зрения этики и воспитания.


Девочкам кстати крайне рекомендуется тоже помнить об этом. Да, девочки имеют полное право мужчину ударить. Но в этом случае девочки должны быть готовы поймать сдачу. Мужчина имеет на это не менее полное право и как он им распорядится зависит исключительно от него. Страшного кстати в этом ничего нет. Вероятность того что мужчина ударит в ответ в полную силу минимальна. Но тем не менее, если девочка не готова получить по морде, пусть продолжает ебать мозги. За это в приниципе тоже пиздят, но значительно реже, хотя и сильнее. Тем не менее де-юре в этой ситуации неправ мужчина поскольку от ответил силой на слова.


Продолжаем веселуху и заходим с другой стороны, то есть сзади. Очень многим девочкам, как ни странно, нравится когда их бьют. Мы разумеется не рассматриваем варианты жестких мазохисток или когда огромный мужик хуячит ногами по полуживой женской голове. Но дофига девочек любят когда их шлепают по заднице или немного мучают. И нехуй доказывать что на самом деле это не так, что девочки любят нежности и фиалки. Девочкам нравится когда их мучают, хватают и тащат положив на плечо к ближайшую уютную пещерку чтобы трахнуть. Это природа и никуда от нее не деться. А в природе у нежностей приоритет низкий. Но важно помнить что все милые грубости работают только когда девочке нравится мальчик. Наивно думать что если дурнопахнущий пьяный гастарбайтер поймает на улице очаровашку и возложив ее на плечо потащит в кусты, она будет с хитрой улыбкой изображать сопротивление для приличия. Тем не менее, в моем извращенном представлении милые девушки делятся на мазохисток и тех кто трахаться вообще не любит. 


Из этого постулата выходит еще несколько крайне забавных феноменов. Например если хочешь чтобы женщина в тебя влюбилась или по меньшей мере очень долго помнила о тебе - дай ей по морде. Только не надо воспринимать это буквально и мощным ударом кулака в челюсть отправлять в нокаут девицу, сидящую за соседним столиком в кафе. Все немного тоньше. Когда разговариваете с девушкой мило шутите, всегда улыбайтесь, поспорьте с ней о чем-нибудь или спровоцируйте ее в шутку сказать какую-нибудь гадость. А потом вломите пощечину. При этом обязательно надо улыбаться, и как вариант назвать ее "плохой девочкой". Скорее всего она ахуеет. Когда придет в себя возможно сбежит или будет материться или кинется давать сдачи. Но далеко не убежит, глубоко кинжал сидит. На следующий день уже можно брать, она готова.


Особняком в вопросе бития женщин стоят клинические варианты. Это истерички, психопатки и прочие ебанашки. Да, иногда их надо слегка пиздануть чтобы привести в чувство. В жестких вариантах - их надо вырубить во благо общества и их же самих. Ну или хотя бы связать скотчем и заклеть рот.


Сюда же входят очаровашки у которых включается древний, как гавно мамонта, инфантильный заеб - что же еще такого сделать пока ее не остановят. Эти дуры целенаправлено ебут вам мозг в ожидании что им дадут по морде и скажут - заткнись сука. Таких кстати очень и очень не мало. В этом случае не заставляйте бедняжек мучиться и ждать. Сделайте им приятное - дайте им по морде.


Как бить


Хватит теории. Теперь практика. Для начала рассмотрим легкий и нежный вариант - обычную пощечину. В пощечине нет ничего сложного. Движение выполняется легко и естественно ладонью правой рукой, лучше пальцами по щеке жертвы. Целиться надо чуть выше подбородка слева. Бить надо не сильно и не рукой. Это движение кистью. Как я уже говорил это вполне естественное движение и обычно оно получется с первого раза. Действие производит шикарный деморализующий эффект и сопровождается звонким эффектным звуком.


Распространенная ошибка при пощечине это когда бьющий целится в щеку под скулу. Особенно распространена эта ошибка у женщин. При этом часто пальцы попадают не только по щеке, но и по глазу или по уху. Это крайней неприятно и болезненно. Не глобально болезненно, но это вызывает резкий болевой импульс, часто сопровождаемый рефлекторным ударом обратно. Кстати именно за такие пощечины девочки ловят обратку по лицу. Другая распространенная ошибка это медленная пощечина. Пощечина должна быть резкой, быстрой и неожиданной. Иначе пациент старается инстинктивно увернуться и частенько получает по губе, которая ударяется об зубы и лопается с внутренней стороны. Это не больно, но ошибка будет напоминать о себе несколько дней и вызывать заслуженное желание отомстить.


Весьма эффектна и эффективна пощечина тыльной стороной правой руки. Это немного сложнее. Для этого надо отвести правую руку к своему левому плечу и ударить тыльной стороной ладони, пальцами, по правой щеке жертвы, также целясь в нижную часть подбородка. Рука при этом должна быть расслабленна. Те кто смотрел гайричевского рокнрольщика поймут. Но этот способ требует обязательных тренировок, иначе получится невнятная хуйня.


Теперь более жесткие варианты. Они воспитательные. Примеряются когда милая девочка забылась, решила что все гавно и у нее есть  кулаки. И хотя вы относитесь к ней хорошо и нежно, придется напомнить кто тут сильнее, чтобы не запустить ситуацию. Для это, лично я, советую не очень сильно ткнуть ее двумя пальцами в область солнечного сплетения. Если кто не знает, это область в середине торса, между грудной клеткой и животом, там где сходятся ребра. Бить надо чуть ниже. Эффективность очень высокая, скорость востановления статуса кво почти мгновенная. Следов нет, и если не переборщить с силой, то внешние эффекты минимальны. 

фрикция - значение слова

фрикция - значение слова, что значит фрикция, определение, смысл.
http://figak.com/?q=%D1%84%D1%80%D0%B8%D0%BA%D1%86%D0%B8%D1%8F


Другой эффективный вариант знаком многим мальчикам еще со школы. Это удар кулаком по руке, в середину плеча. Он оставляет большой, красивый и болезненый синяк, не проходящий минимум три дня. Чаще неделю. Хорошо подходит для случаев когда милая девочка с первого раза не поняла, или слегка прихуела не получив в свое время должной реакции на свой первый ахуевший выпад.


Третий вариант гораздо суровее. Применяется когда женщина уже не женщина, а ебанутое бешеное животное. Тут нет никаких советов кроме как вырубить ее как можно скорее или привести в состояие, когда дальнейшие нападения будут невозможны. В общем удары в челюсть, броски, болевые, удушающие. Все подходит. И никаких нежностей вообще. Бить надо так чтобы даже у самой ебнутой потом не было желания еще раз попробовать. Психика ебанутых извращена, поэтому поняв что в первый раз все прошло для нее достаточно мягко, она сделает неверные выводы и в следущий раз зайдет еще дальше. Что в свою очередь кончится плачевно или для нее или для вас. Поэтому в жестких вариантах помните что перед вам не женщина, но враг. Единственное замечание - по возможности, постарайтесь избегать излишней жестокости, особенно при зрителях. Люди часто глупы и не все могут правильно оценить ситуацию, даже если милая девочка бросается на вас с ножом и пеной у рта. 


В заключение повторю - женщин бить нельзя. Никогда. И когда читаете это, включайте чувство юмора. Без него сложно.


P.S. Милые девушки, помните что мужчины по сути это животные, любая конфликтная ситуация ведет к выбросу адреналина, под действием которого инстинктивные и рефлекторные реакции обостряются. То есть мужики они как котята. Если они вас поцарапали и покусали, они не со зла. Просто вы знали на что идете когда игрались с ними.

Жил был один мальчик. Звали мальчика Боря. Был он не то чтобы совсем мальчик, ибо геометрические размеры Бори и прожитые им годы давно вылезли за детские пределы, но и девочкой его назвать было нельзя при всем желании. Иногда мальчику Боре казалось что он человек-мегаухо. Такое большое эротичное ухо в которое людей тянет что-нибудь рассказать. В его голове хранилась шикарная, презабавнейшая подборка чужих ебанистических историй. Доподлинно неизвестно что вызывало у окружающих непреодолимое желание поведать Боре удивительные и странные истории из жизни. Возможно это были его мальчиковые кудри и похуистичный взгляд на вещи, а может на это были другие, совершенно необъяснимы с точки зрения логики, причины. Однако в данный момент нет ни смысла ни желания их обсуждать.

Больше всего в историях, мальчик Боря любил мелкие детали и нюансы. Особенно те, о которых рассказчик не упоминал из-за их незначительности на его взгляд.

Однажды в уши к мальчику Боре зашла милая девочка Машенька и стала яростно и необычайно эмоционально рассказывающую про одного мужчину, уникального инфернального ублюдка, который посмел поднять на нее свои волосатые лапищи, совершил обильный акт дефекации прямо в ее девочкину, нежную словно ландыш, душу и в довесок обругал. Этот мужчина, весь такой мерзавец и ходячая пропаганда безопасного секса, посмел влепить Машуле пощечину, обозвал плохими словами, а потом вообще выставил пенделем из квартиры не дав денег на такси.



Девочки обожают рассказывать подобные страсти. А Машенька была самой настоящей девочкой. Историю она рассказывала в томительном ожидании, когда же мальчик Боря и прочие слушатели начнут ее жалеть, когда все начнут негодовать какой же мужик из ее рассказа сукапидаргавно и убеждать бедную Машуле что после пережитого она как минимум святая. А еще неплохо бы чтобы они убеждали что после сего отвратительного события, обидчик должен быть, как минимум, заджихаден Машенькой по самые помидоры.

Но так получилось что мальчик Боря оказался каким-то моральным мутантом и не испытывал ни малейшего сочувствия от историй подобных. Мало того, Боря сразу входил в роль злобного следователя из фильмов. Он представлял себе мрачную комнату с тусклой лампочкой свисающей на проводе с потолка. Облезшие стены, закрашенные краской обои. Местами обвалившаяся с потолка штукатурка. Потрепанный годами длинный письменный стол с дисковым телефоном, старой настольной лампой, большим дыроколом и непонятной лампочкой вмонтированной в стол. Боря за столом, Машенька напротив. Ей жутко неудобно. Она сидит она на жестком стуле с короткими ножками. Ее колени упираются в переднюю стенку стола, а в глаза бьет свет настольной лампы. Начинается допрос. Что было? как было? Что случилось до того как злобный мудак двинул ей по морде? Маша неуверенно отвечает. Во время рассказа на столе периодически оживает странное устройство. Устройство похоже на вмонтированный в поверхность стола металлический диск, диаметром примерно как дно кружки для чая. В центре диска маленькая лампочка, закрытая толстым красным стеклом. На диске, под лампочкой, приклепана полированная медная табличка с выгравированной надписью "ТАК НЕ БЫВАЕТ".

Пока Машенька говорит, периодически периодически загорается лампочка "Такнебывает". Такая же лампочка есть у всех людей. Не все замечают когда она работает, но она есть. Боря замечает эту лампочку всегда и знает что лампочка не врет, что лампочка эта древняя как гавно мамонта и надежная словно топор. Если лампочка загорелась, значит в истории что-то не сходится. Это Боре подсказывают его подсознание и весь жизненный опыт, замаскированные под маленькую красную лампочку "такнебывает". В Машиной истории лампочка загорается слишком часто и говорит Боре что в уравнении, по которому строится рассказанная история, не хватает одного или нескольких элементов. Хотя Боря не исключает варианта что ему вообще нагло пиздят и не сходится буквально все.

Машенька в это время все еще сидит на неудобном стуле и жмурится от бьющего по глазам света настольной лампы. Лампочка "такнебывает" горит ровным неярким красным светом. Боря ощущает в воздухе легкий запах хуйни. Он пытается выяснить детали происшествия но Машенька их почему-то не помнит и словно скользкая свежепойманная рыбина пытается вырваться и перевести тему. 

Мальчик Боря знает что в природе не существует инфернальных ублюдков, и демонических скотин. Сказочные инфернальные твари существуют только в рассказах разных мальчиков и девочек, любителей рассказывать похожие страсти. На самом же деле как минимум половина инфернального ублюдка будет приходиться на самого мальчика или девочку. Боре интересно, какая доля инфернального ублюдка приходится на Машеньку. Рассказ Маши извивается как уж на сковородке, мелкие детали малозаметны на фоне света, испускаемого ацким пламенем, описанного Машей демонического самца.

Отсутствие в рассказе деталей означает что Боре рассказывают не то что происходило, а в лучшем случае то каким Машенька видела происходящее. Но еще скорее, то каким бы Машенька хотела видеть это происходящее. Любая история может выглядеть совершенно по-разному, в зависимости от точки наблюдения. Например мальчик и девочка видят как кошка поймала мышку. Мальчик с интересом наблюдает как мохнатый хищник красиво изловил грызуна, девока же с ужасом наблюдает конец бедной маленькой мышки. Кошак доволен и радостен. Он придушил мыша, сейчас поиграется с ним и оттащит трупик на кровать хозяина, отчего хозяину наверняка будет очень приятно. Мышь в ахуе, она умирает, ее тельце изодрано страшным кривыми когтями и длинными зубами свирепой твари. А еще совсем недавно ничего не предвещало беды. Мышь просто пошла в дом человека за едой для своей мышиной семьи.

Боря эстетствующий извращенец. Ему интересно что происходило на самом деле. Для полного понимания лучше заслушать вторую сторону конфликта. Но скорее всего это будет невозможно. Поэтому Боре прийдется вытягивать информацию из Машеньки.

В этом случае Боря, человек-мегаухо пользуется другим приемом. Логика приема проста. Если девочка рвется рассказать ему историю, но при этом не помнит мелких деталей и в ее истории куча временных провалов, значит она пиздит. Вероятнее всего пиздит, потому что знает что именно она накосячила. Чем меньше деталей она помнит, тем сильнее пиздит. Девочка понимает что повела себя неправильно, но не может сама себе в этом признаться. Это же так страшно. Это означает признать что она, вся такая распиздатая Машенька, не такая идеальная как она думает. Машеньку с хищным урчанием грызет чувство вины, а если точнее страх что кто-то узнает что Машенька накосячила. Откуда именно вылез страх уже не важно. Чтобы избавиться от гнетущего ужаса, Машенька хочет поделиться им с окружающими. На деле же она тупо валит всю вину на мужика, и бежит жаловаться всем подряд. Чем больше людей верит в ее историю, тем меньше Машенькин страх.

Мальчик Боря это понимает. Он слушает Машеньку, и чем сильнее Машенька пиздит, тем сильнее Боря воспринимает всю ситуацию с точностью наоборот. Он вспоминает самое начало Машенькиного рассказа. Ту часть где инфернальный ублюдок поднял на милую Машу мохнатую лапу и нагадил ей в душу. Дурное воображение Бори рисует ему сценку, в которой именно Маша насрала в душу мужику, а потом двинула ему по морде. За что в свою очередь словила обратку по лицу и была пинком выставлена из обиталища.

Боря уверенно заявляет Машеньке что так как она рассказывает в жизни не бывает и что Машенька что-то недоговаривает. Начинает ее морально пытать. Машенька вяло сопротивляется и постепенно начинает колоться. Вскоре оказывается что у нее было плохое настроение, потому что в тот роковой день она разочаровалась в мужике, который ей нравился. Разочаровалась в нем Машенька потому что он был хорош собой, богат и известен и вообще настоящая зависть подруг. Но скотина такой не увидел в ней принцессы своих грез, и за кольцом не побежал. В расстроенных чувствах она решила отомстить гавнюку за поруганные надежды и позвонила другому скотине-мужику, который идеально подходил для коварного плана мести. Она отомстит несостоявшемуся принцу трахнувшись с другим гадом. Гад конечно козлище редкое, ибо нагло декларирует что ему от Машеньки нужно только животное порево и никаких высоких чувств, столь почитаемых девочкой. Но на роль подходит отлично. Именно поэтому несостоявшийся принц будет глубоко несчастен, ибо трахалась Машенька не с ним, с каким-то приземленным гадом. И похуй что несостоявшийся принц об это не узнает. Машенька звонит мужику-козлищу и говорит что сейчас к нему приедет. Предварительно заливает в себя крепкое спиртное для смелости. Однако козлище оказывается еще большим гадом чем Машенька ожидала. Трудно представить, но именно сегодня он ее не хочет. Хитростью и обманом, Машенька все-таки к гаду приезжает. Но гад не оправдал ее ожиданий. Они просто и банально трахнулись. А Машеньке хотелось фееричного действа с 17 бурными оргазмами и подломившимися ножками кровати. Оскорбленная несбычей мечт, она высказывает гаду свое недовольство. На что этот гадский ублюдок заявляет ей что она может пойти нахуй если ей что-то сильно не нравится. Машенька негодует. Она высказывает ему все что думает про мужиков-скотов, обкладывает гада хуями, а когда урод смеет ей возразить, бьет его по наглой морде. За что мгновенно ловит сдачи по лицу и с пинка вылетает из квартиры в чем есть.

То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый, но не могу я понять это праздник. Что блять за день всех влюбленных? Что за святой Валентин?
В 1985 когда я пошел в школу такого праздника не было. Было 1 мая, 7 ноября, но они канули в лету. Хотя надо признать что на демонстрациях мне мелкому было весело. Были 8 марта и 23 февраля, они есть до сих пор, и даже не изменились по сути, хотя названия другие и я их даже не знаю. Ну и конечно был Новый год и 9 мая. Не знаю как другие, но у меня 9 мая день рождения, поэтому праздник считаю весьма и весьма крутым. Хотя и надо признать что раньше он был не столь значителен. Новый год же всегда был главным и ниибет, это не обсуждается. Хотя и тут есть о чем поговорить.

Но тут последние лет 10 мне со всех сторон пытаются втереть какие-то новодельные праздники. О них то и хочу поговорить. Начнем с дня святого Валентина. Ну я конечно знал об этом празднике, знал историю, благо в английской школе нас этим дрочили достаточно. Но относительно к себе я его не применял и даже не представлял. И тут пошло гавно по трубам. Со всех сторон начали орать про день святого Валентина. Визжали по телевизору, по радио, истеричная молодежь стадно спрашивали как я буду отмечать его, и рыскали по городу словно голодные волчары в поисках подарков. Меня же отчетливо держало ощущение, будто я нахожусь посреди массовки в съемке какой-то агрессивной рекламной компании. А хороший продукт между прочим агрессивно рекламировать не будут. Поэтому уже на подсознательном уровне я праздник невзлюбил. Ну и вообще на мой взгляд от праздника веет какой-то фальшью и неискренностью. Даже трудно объяснить почему, но я попробую.

Во-первых ощущение что везде где упоминается праздник мелькает 25-кадр с надписью "покупай сука, покупай". Ну не может быть нормальный праздник настолько гипертрофированно коммерциализированным. Ну это пиздец просто какой-то.

Во-вторых, что за бред когда один день в году выделяется на влюбленных? Ну если ты действительно так любишь, ну зачем тебе ждать какого-то выделенного дня? Подарок сделать нужно и просто так, когда хочется, не говоря о том чтобы все сказать. А выделение отдельного дня, это маразм.

В-третьих, может в Штатах или Англии праздник давно стал традицией, но у нас же его быстро превратили в Международный День Солидарности Влюбленных Всех Стран. Такая у нас ебанистическая национальная специфика видимо, но лично мне противно.

Ну и не говоря о том все этим подарочные сердечки в таких количествах похожи на языческие жертвоприношения. Это я кстати не серьезно. Просто выебываюсь.

Продинамливание же этого "праздника" любой нормальной девушкой, естественно при условии что у вас с ней отношения, воспринимается как ацкое оскробление, что раздражает в валентиновом дне еще больше. Все это, помноженное на стадо оголделых уебков бездумно рассылающих сообщения в асе под копи-пейст, и массовые СМС рассылки, начинает сильно подбешивать.

Следущий пиздец это праздники вместо 1 мая и 7 ноября. Признаюсь, но я не знаю как они называются. А называются они как-то ну очень хитровыебано. И 1 мая и 7 ноября были сильным своим демонстрациями и парадами. Когда их забрали и переименовали праздников по сути не стало. А попытки дать что-то вместо них ассоциируются с предложением аспирина человеку с топором в голове. Ну не стало их так не стало, зачем выебываться. Или же обзовите праздники по-другому. Или просто уберите политический аспект и оставьте все как есть, с пешими прогулками и маршами. Народ же это любит.

И последний пиздец нашей программы это рождество с 6 на 7 ноября. Единственное чем меня добивает этот праздник это вопросами - а как ты отмечал рождество? Ну кого это ебет? Что за ебанизм? Я всегда честно говорю что не отмечал, на что меня удивленно спрашивают почему я так поступил. Причем сцуко искренне так спрашивают, будто я решил проспать весь свой день рождения и послал нахуй всех поздравляющих. Я честно отвечаю что праздником рождество не считаю, ибо в моем детстве его не отмечали, да и щас он праздником не считается, ну и вообще я еврей между делом. На это правда тоже многие спрашивают - ну и что с того что еврей. Но поскольку я не готов им объяснять основы истории религий я обычно их просто шлю нахуй.






Источник: http://subscribe.ru

Мой блог о вере и жизни

Июл 16 2014 Рубрики: ( Мои материалы, Основное ) Автор: Константин Просмотров: 1 984 Многие думают, что это просто некий аналог слова «привет».

InshaAllah

Ислам - четыре слова, дающие свободу Человек рождается и приходит в этот мир самостоятельно.

Английские фразовые глаголы и тонкости их значений

Английский – язык достаточно емкий. Многие слова в английском языке имеют несколько совершенно различных значений, а одно и то же слово может быть и глаголом, и существительным одновременно.
Контакты